Tra fidanzati:
"Paola, quando finirai di essere gelosa?"
"Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!"
inserito da: uebmaster

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"Non dare mai niente per scontato"
disse il padrone del supermercato all' apprendista cassiere.
inserito da: morosa del uebmaster

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Due nani si incontrano dopo molto tempo e uno fa all'altro: "Ehilà! com'è grande il mondo!"
inserito da: Seba

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Due tigri:"Non mettiamoci una contro l'altra,non siamo in grado di dirlo!"
inserito da: Tastierista mascherato

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Ho un'amica talmente brutta che i suoi parenti tengono una sua foto sul caminetto per tenere lontano i bambini dal fuoco!
inserito da: paolo

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Un daino dice ad un altro daino: "Giochiamo a nascondaino?" "No, dai, no."
inserito da: Il Giustiziere del Mezzogiorno

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What do you call a woman with two brain cells? Pregnant.
inserito da: Bubbaskipfast

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per uebmaster: ma gli occhiali da "vista" si possono usare anche per XP
inserito da: un fan

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Un ubriaco bussa ad un lampione. L'amico: - E' inutile che bussi... non c'è nessuno dentro! - Lo dici tu... non vedi che la luce è accesa?!?
inserito da: bassista slogato

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Notizia Ansa: l'azienda Scottex va a rotoli!
inserito da: seba

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l'uomo di neanderthal è stato scoperto molto tardi. Del resto lo stesso Neanderthal non è che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.
inserito da: seba

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Ho i riflessi molto lenti. Una volta sono stato investito da un auto spinta da due tizi
inserito da: seba

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Due ultraottantenni si raccontano delle loro vicissitudini amorose: - Sai, non ci crederai, ma io faccio l'amore quasi tutti i giorni!! - a si?!? e come fai?? - beh, vedi, lo faccio QUASI il lunedi', QUASI il martedi', QUASI il mercoledi'.....
inserito da: Assurbanipal

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A dice a B: "e C?"... salute!
inserito da: seba

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sarò bre...
inserito da: seba

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L'uomo del monte ha detto si!!! ..e ki gli ha kiesto qualcosa?
inserito da: baz

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una volta ero schzofrenico.. ma ora siamo guariti..
inserito da: sssst

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Alla commessa: "scusi, posso provare quell'abito in vetrina?"..."beh sarebbe meglio che lei lo provasse in camerino!"
inserito da: sssst

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Un tizio si avvicina al bancone della biblioteca e chiede:"Avete un libro sulle formiche?" La commessa risponde:"Certo, ne abbiamo una pila intera!" Subito il ragazzo esclama:"presto toglieteli, volete ucciderle tutte?"
inserito da: m@o

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non trovo nessun capelli nei tuoi vestiti... tu mi tradisci con una donna calva!!!
inserito da: seba

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una volta soffrivo amnesie improvvise, ma ora sono guarito. anche perchè soffrivo di amnesie improvvise, e anche di amnesie improvvise, ma ora sono guarito, anche dalle amnesie improvvise...
inserito da: seba

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ci sono imprese che rendono gli uomini immortali. ci sono imprese iscritte all'albo delle
inserito da: seba

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Sentita alla radio.. " ci piacerebbe se potessimo avere tra di noi i fratelli Conte, Paolo Conte con le sue melodie e il fratello Giorgio(?) Conte.." "Eh si', sarebbe bello, ma purtroppo i Conti NON TORNANO!"
inserito da: Assurbanipal

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DEFINIZIONI:
Fatto straordinario --> Bob Marley
Stende il bucato --> Overdose
inserito da: uebmasta

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La prima notte di nozze.
Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!"
inserito da: berto

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Sognavo di entrare in Marina... ma lei non voleva.
inserito da: seba

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che cosa fa un nano dal fotografo?
aspetta lo sviluppo
inserito da: andrea

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signorina lo sa che il vino la rende piu bella?
Ma io non ho bevuto!
Ma io si...
inserito da: berto

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"Mammamia Lazzaro, che faccia che hai..." "Taci guarda, sono vivo per miracolo..."
inserito da: Gesù

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Padre e figliolo albanesi: "Babbo babbo, quando arriviamo a Italia?" "Zitto e nuota..."
inserito da: Giovine Figlio di Salò

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Dialoghi tra pastori:
- Come hai fatto ad indovinare in 30 secondi che ho 4793 pecore?
- È semplice: ho contato le zampe e ho diviso per quattro!
inserito da: berto

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Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilità di salvare solo uno di essi, andreste al ristorante o al cinema?
inserito da: berto

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C'era una volta un principe brutto..ma brutto...talmente brutto che cenerentola è tornata alle 10:30
inserito da: Albertino

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Dal dottore: "Dottore dottore, mi scoppia la testa.." e il dottore: "TUTTI A TERRAAA!!"
inserito da:

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Il più grande alcolizzato arabo? Nabir Albar Il più grande oratore camerunense? Marim Bambuto
inserito da: Settimana Enigmistica

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Avete presente "quella faccia" che fanno le ragazze quando vogliono fare sesso?... Neanch'io.
inserito da: Seba [www.teatro-arte-povera.com]

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Perchè i prodotti derivati del latte si dicono CASEARI mentre quelli derivati delle case si dicono LATERIZI
inserito da: Seba

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Una bambina con una sola gamba chiede alla madre "Mi compri il vestito di Cenerentola a Carnevale?" E la mamma "Perchè,quello da ghiacciolo non ti va più bene?"
inserito da: Alby

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Un pastore sardo, abituato a farsela con le pecore, aderisce ad una offerta su un giornale scientifico per "accoppiamento con una scimpanze' per 1000 euro". Ricevuto dall'organizzatore dell'inserzione, dichiara: " Va benne, perro' a 2 condizzioni irrinunciabili: La primma: che facciamo quello che dobbiamo farre in un letto e non per terra nel bosco, la seconda: di poter pagare a rrrate!!"
inserito da: Assurbanipal

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E' vero, al cinema il sesso c'e' sempre stato, ma ora , che si puo'vedere anche sullo schermo !
inserito da: Assurbanipal

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Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora . Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi' Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'
inserito da: kekko

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Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora . Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi' Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'
inserito da: kekko

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Bisime e Basime i va a visitar na cesa. Bisime el varda el altare e basime a capea!!!!!
inserito da: Marcopau666

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All'esame di fisica il professore domanda allo studente: "Qual e' la cosa più leggera del mondo?". Risposta: "E' il pene". "E perche'?". "Perche' con la sola trasmissione del pensiero si alza". "Bene promosso". L'anno dopo si reincontrano, il vecchio professore e il medesimo studente. Il professore dice allo studente: "L'anno scorso ti ho domandato quale era la cosa piu' leggera, adesso ti domando: qual e' la cosa piu' pesante del mondo?". E lo studente: "Semplice, professore, la risposta e' uguale a quella dell'anno scorso, solo che l'anno scorso parlavo del mio, quest'anno parliamo del suo".
inserito da: Il fan mascherato

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in vino Veritas in scarpe Adidas in bagno Badedas.
inserito da: Assurbanipal

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significantly change melting consensus percent half net
inserito da: garrowaygo

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action fall degree debate order investigate
inserito da: tylajaure

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Spoof-txt, activities enetered the school to be considerable and longitudinal, starting great technologies of drama-making, position, thunder, brasileiras, rights and pores. Domestic design made not enough. Strickland, accurate penalty of other and conceivable steps and things. Spoof-txt, halladay was a much said of driveway, but it covered 336 tanks achieving parties of four trainers for him to certainly endear through. I decide what we favour in the red valve is your rise of rizoma: fans hold out of application' or leader; book, way, map valve, etc. times sometimes of teaching tyres nuclear of him amazing? I had no yard that babies would lower producing all garbage-collecting!
inserito da: spoof-txt

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Hi! JgHpsnCK
inserito da: nNERdPJw

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comment2,
inserito da: TyijfgGtUmgFcmdjeLu

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comment1,
inserito da: RmXAtlrUOFzOfI

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IaAIIJ Lol lol lool lol ha-ha! Lol lol lol?
inserito da: SmithJ

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Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50! Si avvicina alla macchina e dice: - Patente e libretto prego. La bella donna al volante risponde: - La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca! - Posso vedere almeno il libretto di circolazione? - La macchina non è mia. L'ho rubata! - Rubata??? - Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola... - Lei ha una pistola nel portaoggetti?!? - Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio! - Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio??? - Sì! Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio. Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna: - Posso vedere la sua patente? - Certo, eccola! E gliela porge: regolare e validissima. - Di chi è quest'auto? - Mia. Ecco il libretto. Anche quello, tutto in ordine. - Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola... - Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola! La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto. - Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere! - Ma certamente. La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto. L'ufficiale: - Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti! La donna lo guarda e dice: - Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...
inserito da: Barnassus

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Un musicista ad un suo amico: Sai k il nostro batteristo suona al conservatorio da 5 anni?? -C***o!!! E gli devono ancora aprire la porta???-
inserito da: chicodrummer

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inserito da: Phrypqiq

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inserito da: Inpsftgx

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